Home [ savetovalište za mlade ] Spavali smo nakon godinu i po dana i jedno drugom smo prvi

Spavali smo nakon godinu i po dana i jedno drugom smo prvi

452
0

pitanje    :   
Postovani, Imam 20 godina, a decko 18. Zajedno smo 2 i po godine. Spavali smo nakon godinu i po dana i jedno drugom smo prvi. Volimo se zaista. Ali problem je u tome sto mom decku vise i nije do vodjenja ljubavi i ljubljenja. Mi imamo sex redovno, on se napali, ali to vise nije kao pre. Ranije je uvek on bio inicijator toga. Sada se cesto desi da budem odbijena. Meni nije do sexa konkretno, vise mi je do mazenja i ljjubljenja, ali on se ljubi samo pre sexa. Vise nema nikakvu potrebu za ljubljenjem. (mislim na ljubljenje sa jezikom, ostali poljupci su ucestali) Iako mi je u svim drugim stvarima divno sa njim i njemu sa mnom, mene ovo nekada bas zaboli. On nema fizicki problem, on se napali, ali uglavnom ne zeli sex. Takodje, on i masturbira. Zato mi nije jasno, kako mu nije do ljubljenja, petinga i sexa ako se napali, a izmedju ostalog i masturbira? On kaze da ga ja privlacim, da sam mu zgodna kao i pre, sve to stoji, ali da me ne zeli vise tako cesto kao i pre. Njemu je vise do grljenja, golicanja itd. Ja nisam osoba kojoj je stalo do sexa, ali osecam da postoji neki problem u vezi, da on ima neki problem, a ni sam ne zna (jer ni on ne zna zasto mu se to desava)? Mi pricamo sve iskreno, i rekao mi je , kao sto sam napisala, da mu uopste nije do vodjenja ljubavi, osim ponekad, naravno, ali do ljubljenja nije, samim tim jer mu nije ni do sexa. Meni to nije jasno jer je meni ljubljenje izraz ljubavi, a ne sexualne zelje, ali se on uvek ljubio kada je napaljen. Nadam se da mi mozete pomoci i da sam Vam lepo predstavila problem, da cete me razumeti, mada znam da ovo nije jedinstven problem. Hvala unapred.
odgovor:
Poštovana Lana, na osnovu ovoga što pišeš, i držeći se strogo u okvirima onoga šti si napisala, mogu zapaziti da ste vas dvoje u jednoj ozbiljnoj intimnoj vezi, da ste bliski, da se volite i da uživate u svom odnosu. Takođe zapažam da oboje imate od prilike istu potrebu za seksom, tj. u tom delu ste može se reći podudarni. Takođe, imate oboje i potrebu za razmenom telesnih nežnosti (maženje, grljenje, ljubakanje) u takođe, sličnom intenzitetu, i ovu svoju potrebu takođe zajedno zadovoljavate. Ono u čemu se razlikujete (u okviru onoga što si napisala) je to što ti ljubljenje u usta sa jezikom doživljavaš kao razmenu telesnih nežnosti, dok je on doživljava kao seksualnu predigru a ne i kao razmenu telesnih nežnosti. On ’ljubljenje bez jezika’ praktikuje, i to je njemu vrsta ljubljenja kojom razmenjuje telesne nežnosti i toplinu. To je jedna razlika među vama, ona ne mora zaista ništa drugo da znači, osim da je to kod tebe tako kako jeste a kod njega je onako kako kod njega jeste. Prosto se razlikujete. Što se njegove potrebe za redovnom masturbacijom tiče, ona najverovatnije opstaje kod njega i pored toga što ima mogućnost da sa tobom ima seksualne odnose u meri u kojoj to želi, s toga što je njegov seksualni „staž“ mnogo više vezan za masturbaciju nego za seks sa devojkama. Ovo je tako sa većinom mladih muškaraca, i radi se o tome da se seksualna potreba ne može u potpunosi zadovoljiti (ne može se potpuno „isprazniti“) kroz pravi seks sa devojkom, već je potrebno „dodatno pražnjenje“ kroz masturbaciju, kao kanal za pražnjenje nagomilane seksualne energije koji je (kanal, način) dobro učvršćen i „uvežban“ tokom puberteta, adolsecencije i rane mladosti većine muškaraca. Mislim da ovo, samo po sebi, takođe ne bi trebalo da te uznemirava niti zbunjuje, posebno i s obzirom na relativno kratko iskustvo seksualnog života kod oboje. Osim ovoga, valja znati da postoje razlike ne samo među polovima nego i individualne razlike u okviru istog pola, kada je reč o doživljaju integrisanosti ili odvojenosti seksa i ljubavi. Neke osobe seks doživljavaju kao zasebnu potrebu, koju mogu zadovoljavati u i izvan ljubavi. Druge osobe seks doživljavaju isključivo kao izraz ljubavi. Tu mogu nastati nesporazumi, pa druge osobe nepodudarnost u seksualnoj želji doživljavaju kao nepodudarnost u intenzitetu voljenja. Ili mogu česte seksualne odnose tumačiti kao da je to zato što ga/je druga osoba mnogo voli, što može i ne mora da bude tačno i povezano sa učestalošću seksa. Srdačni pozdravi, Jovan Ratković.